孩子做错了事应该怎么做，教育孩子毋庸置疑是一项技术活,家长在教育孩子时有很多要注意是地方。良好的教育可以帮孩子培养良好的性格和优秀的品质,那么孩子做错了事应该怎么做？
孩子做错了事应该怎么做1
1、犯了错误就要惩罚
孩子犯了错误,无论有心还是无意,都要受到惩罚。比如:孩子不小心把杯子摔碎了,虽然他不是故意的,也应该告诉他,这是他的过错。他虽没有料想到自己行为的后果,但仍要为此道歉。如果他是无意的,并勇于承认错误,家长会相信他,并减轻对他的惩罚。如果他隐瞒事实、逃避责任,他将受到加重的惩罚。这样就可以从小培养孩子诚实、负责的性格。
另外,要让孩子知道做错事就要受到惩罚的道理。即使孩子央求,也不能答应,否则有了取消的先例,以后就很难保证实施的有效性。
2、惩罚的“量刑”要适当
惩罚孩子的目的是为了孩子的良性转化,惩罚的“量刑”就必须合乎孩子的行为。惩罚过重容易引起孩子的对抗情绪,轻了又不足以使孩子引以为戒。因此惩罚孩子要以达到目的为原则,既不能轻描淡写,又不能小题大做滥用“刑罚”。大教育家洛克说:“儿童第一次应该受到惩罚的痛苦的时候,非等完全达到目的之后,不可中止;而且还要逐渐加重”,其中的道理耐人寻味。
3、要依照规则进行惩罚
家长应和孩子协商制定一个奖惩规则,让孩子知道犯错后将受到什么惩罚。这样,孩子平日就会有所注意,从而减少犯错误的概率。当孩子犯错后,家长应注意调整自己的情绪,不要因一时冲动而随意惩罚孩子。若是孩子以后犯了同样的错误,也应该按规则进行和以前相同的惩罚,这样家长才能在孩子心中树立威信。
4、指明“出路”不含糊
惩罚孩子不能半途而废,应要求受罚的孩子作出具体的改错反应才能停止。家长要态度明确,跟孩子讲清楚他应该怎么做、达到什么要求或标准,否则有什么样的后果。
如孩子有乱丢东西、不爱整理的习惯,家长在惩罚时就应该让其自己收拾好东西、整理好玩具;使其明白必须要做好,否则又要受罚。家长千万不能含糊其词甚至让孩子“自己去想”。家长不给“出路”,孩子改错就没有目标,效果就不明显。
5、罚了又赏要不得
家长教育孩子要相互配合,态度一致,赏罚分明。该奖时就要郑重其事甚至煞有介事地奖,让孩子真正体会到受奖的喜悦;该罚时也应态度明确、措施果断,让其知道自己错之所在。
只有这样,才能培养孩子明辨是非、知错即改的品行。如果在对孩子实施惩罚之后,家长中的一方认为孩子受了委屈,随即又来安慰他,这将会使惩罚失去作用。实践证明:惩罚——奖励——惩罚的恶性循环会使孩子产生认知偏差,错误地将犯错和受奖联系起来,从而使惩罚归于失败。
6、及时惩罚莫迟疑
惩罚的.效果部分来自条件反射,而条件反射在有条件刺激和无条件刺激的间隔时间越短则效果越好。所以家长一旦发现孩子犯错,只要情况许可就应立即予以相应的惩罚;如果当时的情境(如有客人在场或正在公共场所)不允许立即作出反应
事后则应及时地创造条件,尽可能让孩子回到与原来相似的情境中去,家长和孩子一起回顾和总结当时的言行,使他意识到当时的错误行为,并明确要求他改正。
正确批评孩子的技巧
1、坚持动口不动手。批评的本意,是对事物发表意见,工具自然是嘴和笔。批评时对孩子动手动脚,当属惩罚的范畴而越出了批评的界限。
2、不必逢事都批评。现在的家长教养心理太过紧张,杞人忧天式的批评相当多见,果果妈也有这种味道。孩子的天性喜欢合群,但独生子女又没有同伴,能自己下楼找人玩,表明这孩子胆大、活泼,事情本身谈不上“错”。硬要说他错,只是没和妈妈说一声,那么只要带回家时提醒一下就行了。更重要的是,提醒后要教给他一些去外面玩要当心的“本领”。
3、多用肯定式的批评法。很多孩子虽犯了错,但错中还有闪光点。如果果果妈找到孩子后,先肯定:“不错啊,会自己找伙伴玩了”,再批评他:“不过,没跟我说一声可不对。以后记住,出去要告诉妈妈一声”,效果会更好。因为肯定式的批评法保护了孩子某些正当想法或做法,情绪不受破坏,更能接纳你的教诲。
4、尽量在孩子犯错时进行一次性纠正。孩子所犯错误,一般具有无意性、浅表性、混合性等特点。家长批评,提倡抓苗头、抓初犯,尽量一次到位,这样改正比较容易。初始纠正不力,以后再纠正难度会增大。
5、绝对不要在自己情绪糟糕时或孩子情绪低落时实施批评,否则批评的用语和声调容易失控。批评过后要有沟通,告诉孩子你为什么要批评他。
不少家长咬定孩子是“知错不改”,对之“屡教不改”怀恨不已,批评不断升级。其实,在很多情况下,家长认识到的,孩子不一定认识到。“知耻而后勇”的哲理,对孩子尤其是年幼的孩子,并不适用。家长告诉他们批评的理由,指出错在何处、分析为什么会错,提供改正的具体途径,便于孩子换位思考,真正提高批评实效。家长错批了孩子,要勇于道歉。
孩子做错了事应该怎么做2
拒绝暴力惩罚
之前看过一个场景：
家长带着孩子去理发店，孩子看到墙边立着一个滑板，出于好奇走了过去，结果搬不动还差点砸到自己，家长看到后大发雷霆，上去就踢了孩子一脚，嘴上还不停地责骂：你怎么回事，这是你能碰的吗？没长脑子吗？
孩子全程低着头，小脸憋得通红，眼里噙着泪却不敢哭出声。
孩子可能因为好奇犯了错，作为家长却因为一时的冲动，上去就对孩子“拳打脚踢”，这样暴力制暴的方法不但无法让孩子认识到自己的错误，反而会使他变得唯唯诺诺。
孩子犯错是正常的，作为成年人的我们都无法避免的事情，怎么能要求孩子做到完美无瑕。
如果孩子长期处于恐惧状态下，面对任何事情都不敢自己做主，最终会变得自卑、缺乏安全感、没有胆量面对家长，还可能产生模仿暴力的行为，为以后暴躁性格的养成埋下隐患。
拒绝语言暴力
所谓的“语言暴力”，并不只是简单地指骂孩子这一个方面，它还包含一切用讽刺、侮辱、嘲笑等不好的语言攻击孩子的行为方式。
作为父母，我们可能经常有意无意地就对孩子进行了言语上的暴力:“你怎么这么笨”；“你看别人家的孩子多好”；“你能不能别丢人”；“我就知道你不行”...
一个在饭店打工的小伙子，仅仅因为领班说了一句“你怎么这么笨，太丢人了”，就回到厨房，举起菜刀，杀死了这个领班。
事后，这个犯罪的少年坦白，是因为从小父母就经常嫌弃自己，总是当着别人说他太笨，太丢人，领班的话，勾起了那些痛苦的回忆，愤怒之下，他做出了犯罪的行为，而据饭店其他人说，这个小伙子平时为人其实很温和...
有些父母可能会觉得，又没有打孩子，只是普通的一句话，对孩子并不会造成什么严重的影响。
但实际却相反，言语暴力对孩子所造成的影响丝毫不亚于肢体暴力，看上去不经意的一句话可能会毁掉孩子的一生。
在这样的语言环境里，孩子会逐渐失去自信，变得懦弱，对周围事物敏感多疑、内心冲动易怒，造成性格扭曲，非常不利于他未来的成长。
要让孩子直面错误，及时进行补救
一个14岁的男孩回家路上经过一个书刊亭，看到一本自己很喜欢的书，但是身上钱不够，就壮着胆子把书偷偷塞进了书包，回家之后父亲发现孩子有了新书，但是却没有问自己要买书的钱，经过询问孩子才慢慢承认是自己偷拿的。
父亲了解情况之后并没有责骂他，而是带着他一起去到书亭，当着老板的面，让孩子主动承认自己偷拿书刊的'行为，并向老板真诚道歉，之后父亲用三倍的价格买下了这本书，送给了他。
对于男孩来说，偷拿东西是羞耻的，面对老板是羞愧的，但是父亲的处理方法让他明白，错了就要坦荡面对，没有借口也没有理由躲避，因为没有人有义务帮自己解决问题和承担责任，知错就改善莫大焉，拒绝做懦弱的人，遇事要勇敢，堂堂正正做人。
故事中，父亲面对孩子的错误并没有责怪，也没有袒护孩子帮他解决，而是选择了陪同和引导，陪同孩子去面对自己的错误，引导他去承担这个行为的后果，既保护了孩子的自尊心，又能够让孩子直面错误。
家长要着重强调的是孩子的错误行为，而不是引起你和孩子之间的不和睦，不要使孩子感到因为他犯了错误，父母就不爱他了。
补救错误的过程是为了让孩子在反思错误的同时，增强自己的责任感，提高自我约束能力，学会为自己所做的事情负责，父母的协助也会让孩子觉得，做错了事可以坦白，也能够信任家长给自己提出的意见和要求，及时做出改正。
要允许孩子犯错，但要区分程度
家长要学会“容错”，孩子在犯错的时如果一味的对他进行否定，遇到问题就责骂，或是一直“翻旧账”，持续不休的否定会让孩子逐渐失去自信；会害怕犯错；甚至会因为犯错不知道该怎么办而选择跟父母撒谎。
但是，当孩子出现原则性错误的时候，你的容忍也许会成为他犯错的借口。
张先生最近发现自己衣服兜里的零钱经常莫名其妙的找不到，询问妻子才知道是自己的小女儿拿的，妻子觉得是零钱金额小，孩子年纪又小，并不会因此做多严重的事，就没有过多责怪，反而跟她说"是你拿的也没事，想买东西了就去拿，但是不能拿太多”。
之后小区内就发生了一件盗窃事件，女孩因为在邻居家做客，看到主人家的梳妆台上有很多钻石戒指，觉得喜欢随手就拿走了一枚，后来邻居报警，发现是女孩拿的，警方与父母沟通才知道女孩一直都有小偷小摸的习惯，但是父母一直都没有责怪也没有惩罚，觉得孩子还小……
父母的纵容让女孩有恃无恐的拿走别人的东西，内心没有害怕甚至没有慌张，因为从来没有人告诉她这种行为的严重性，也不知道这样的行为会带来什么可怕后果。
当孩子的错误已经不再是容忍就可以解决的时候，必要的惩罚是应当的，只有让孩子承担这件事情的后果，才能记住教训，再往后遇到这件事情时才会警醒。
